万家灯火皆芳华
贰
每一次痛心切骨的遭遇，都有它存在的意义，无论是肉体的受难抑或灵魂的苦熬，所谓曲高和寡，人走茶凉，你经历得越多，别人懂你的就越少。
我打趣地问L,“你喉结下面那块凸起是什么？”
“疤，以前开过口子。”
八岁那年，命运的无常，屡屡刻意刁难。离家不远处是新的楼盘，正在施工，闲人勿近的醒黄色封条沿着整个工地的外围，将其围住。我像往常一样蹬上自行车，闯入禁区，肆意妄为，工地的一角是沙堆，闲来无事，扑腾几下，孩提时的趣味简单且纯粹。偶有倦乏，便一动不动地躺在沙堆上，对周遭的一切大快朵颐，迷离的光线穿过层叠的叶片，勾勒出几道深浅不一的斑痕，蔚蓝色的天空像匹优质的绫罗绸缎。也许是太累了，我这一躺差点和世界道了别。柔和的风轻拂而过，我眯上眼睛，或许是睡着了吧，又或许是死了吧。
耳旁穿来沉闷的阵阵轰鸣，等到缓过神来时，为时已晚，我睁大眼睛，看着推土机的轮子就这样从肩膀上面直直地碾轧过去，骨骼传出了清脆的暴裂声，嘎吱嘎吱，像是用脚跺碎一块风干的木头，顷刻间分崩离散。我能清晰地听见内脏在肉体里不断地翻涌，有那么一瞬恰到好处的疼痛，让我分离生死的边际，原来当死神降临的时候，躯体只能臣服。
再次睁眼是两个礼拜之后的事情了，我的第一反应是我死了，说实话，我并不觉得我能活下来。躺在ICU的病床上动弹不得，脑袋如同灌了铅，上半身失去知觉，五花大绑地被置于白色床单之上，粗细不一的管子插满了身体，脖颈处的细管流动着不知名的混白色的液体，我就只能这样呆滞地看着它们缓缓地钻进我的身体里，而我却无能为力，无力反抗。心电图上的线条有规律地上下抖动，重症监护室的病房里竟寂静如斯，我失去了呼喊的能力，狡黠的世界在背后歇斯底里地放声狂笑，大手一挥，将我彻彻底底地抛弃。
医院里整整待了两年，期间历经过几次病房的辗转，起初的半年，我都处于一个近乎失声且失聪的状态，来来往往的医生护士，家人朋友，他们与我之间多是单向的纸笔传话。主治医生说我身体内几处神经受到损伤，能够苏醒已是万幸，但并不能保证术后不会落下后遗，除此之外，我的胸部肋骨无一例外粉碎性骨折，外加多处软组织挫伤，身体内的脏器也出现不同程度的衰竭迹象。他表示当初下病危通知书的时候就没想过我能挺过来，这是他行医多年碰到的第一例。我的母亲终日以泪洗面而我的父亲却心无波澜。他们时常会和我说说话，借此来聊慰一个从死神手里抢过来的孩子。
同病房里的人，有些是因为医院，有的人像我一样，遭遇无端横祸，死里逃生。时不时会有目光落向我，仿佛在说，这孩子真是可怜，刚从娘胎出来，活蹦乱跳没多久，就落得个残废，以后的日子倘若无人照拂，怕是不免惨淡终生。我在常人眼里是活不长的，没有人愿意把希望寄托于这样的孩子身上。我曾不止一时对自己自暴自弃，然而，当我想到我要再次站在死神面前的时候，我退缩了，这不仅是年龄上的畏惧，更是心灵上的痛创。我对视着惨白的天花板，从白里瞧见了黑。
躺在病床的日子里，可谓度日如年。前半年里，我的嗅觉，听觉渐次恢复。接下来的半年，身体里的管子也都拔得的所剩无几，除了必不可少的营养液供给，只剩下几块用来固定身体骨架的医疗护板。康复的过程出人意料的顺利，我察觉到那些体内长眠已久的细胞又开始若有若无地沸腾，它们在呼唤浴血的重生，流水不腐，户枢不蠹。
窗户半开，微风掀起了白色的帘子，正值入夏，草木葳蕤，聒噪的蝉鸣声时断时续地传入耳廓。今天是立夏过后的第三天，护士搀扶着我，让我坐在轮椅上，她说今年的栀子花开得格外的好，问我是否要出去看看，我木讷地点了点头。一出院门，清鲜的空气如潮水般奔涌，扑面而至，这一年多来，医院中那股消毒水的气味，此时此刻既熟悉而又陌生。如其所言，后院的栀子花开得极盛，肆意蔓延，铺成了一条没有尽头的乳白色华毯，假若恋人的礼堂里，此般景致重现，应该会很幸福吧。低矮的围墙挡不住复苏的势头，早早落败。太阳越过高楼的叠覆阻隔，高悬天际。又是一个夏天，这个夏天我没有遗憾。
我仍依稀记得那个暮夜，悉数灯火都陷入了沉睡，繁星点点，流光作陪，我们倚靠在宿舍外头的栏杆上，俯瞰校园万物的浅唱低吟，远处人影绰绰，你指着其中一个人，大声喊道，那是你最喜欢的女孩。
有时候，就是凭着这一股执拗的劲硬撑着，不知其从何而来，你就只是想好好看完这一世素昧谋面的风景，好好地去享受每一次呼吸，好好地去爱身边爱你和你爱的人，劫后余生来之不易，好好地活，好好地生活。
END
文字丨KeeperGarden
排版丨KeeperGarden
图片丨网络
插曲丨streetlights(jiwoo)
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